日が経ちません…

気分的なものなのか、なんなのかわかりませんが…

結局、

母には話しました。

いきなり悪い結果を報告するより、

心配はするだろうけど、

大丈夫なら、良かったなで済むし、

悪くても、そこまでショックではないかもと思っています。

検診に引っかかってからしばらくは

不安で不安で、どうしたらいいかわからなくて、

子供達の事、生活のこと考えては眠れぬ日々を過ごしてきました。

今も時々考えますし、

できることはしておかなきゃとは思っていますが、

泣くほど不安だった後には、

脱力感が待っていました…

なんだか、眠くて仕方なくて←寝れてますよ

やる気が出ないというか、

力がみなぎらない。

LIVEも行きたいけど、

この先どうなるかわからないので、

チケットも取れないし、お金も使えない…

とにかく、次で細胞診の検査の結果が出て、

場合によっては組織診をするってことなんでしょうか？

色々、調べてみるとそんな流れっぽいですね汗

とりあえず、

この無気力感と戦いながら、

仕事、家事をこなしていかないと！

いつか、前向きになれて、力が湧いてくると信じて

検診に引っかかったこと

妹と彼氏と子供たちと、生命保険やってる友達しか言ってない

母にもまだ言ってないし、

私が、メニエールってだけでも心配してたのに、

検診引っかかった、しかもガンの疑いなんて…

なんか、父を亡くした所だから、

理屈じゃなく落ち込むんじゃないかと…

このまま黙ってて、良い報告が出来るなら

結果待って言ってもいいと思うけど

ガンだったわ…

とかいきなりなるより、今言うべきかと…

うう…

報告しどき、悩むー汗

ようやく、

とりあえず再検査！

と思い、病院に行ってきました

大病院は色々大変だ

大体、どこに行ったら良いのかわからないくらい広いし…

とりあえず、初診のところに並んで座って待って、

産婦人科へ

受付では予約がかなり入っているので

何時になるかわかりませんとのこと。

一旦、仕事に行きたいのでと伝えると

先生に確認に行ってくださった

「予約の患者さんの間に診て下さるそうです」

との事で、待つこと5分

「診察室一番の前でお待ちください」

はやっ！！

で、さらに待つこと10分

名前が呼ばれ中に…

もう、ドキドキです

ここで結果が出るわけではないのに、

もう、生死を突きつけられてるくらいのドキドキでした。

問診後、内診。

エコー、

「たしかに、子宮2個ありますねぇ」

ほら、ココとココです。

「ほんとだ！」

「膣もやはり２個ですので、両方から取っておきます」

って事で、検診と同じ検査だろうけど、

多分、更に詳しいことを調べるんだろうね

次は、結果次第で、少し痛い検査になります

とのこと…

え？怖い怖い！どんな検査？？何するの？

何が痛いの？って聞けないまま帰ってきたけど…

それより、次回が1ヶ月後。

大丈夫なの？

それまでほっといてって妙に焦ります…

皆さん、そんなものなのでしょうか？

相変わらず、不安でたまらないですが、

とりあえず、第一段階済ませたぞ！

帰って、

保険やってる友達に連絡し、

今の保険、ガン部分強化できないのか？

と、ダメ元で確認したところ、

もう引っかかってるからダメ！とのこと汗

そ、そうだよな笑

友達に話し、励まされ、

あまり考えない様にと言われ、ホッとしたのか

昨夜は眠れました…

私の不安はまだ始まったばかり

どうしたらいいのか、本当にわかりませんし、

なんで私が？と辛いですが

とりあえずは受け止め、検査結果を待つしか今は出来ないと…

不安で泣ける時もあります

でも、周りには見せれないし、

頼れる彼も、近くにはいない…

自分でしっかり立ってるしかないんですよね

弱音吐くと、娘たちが不安になりますしね…

ここで、弱音吐かせてもらうか笑